藉由网路，来跟大家分享一些事。一些我的私事。所以今天的影片内容会不同于以往我唱歌那样开朗，今天的会有点沉重、有点悲伤。如果是抱持着开心的心情要来听我唱歌的人，我得先说声抱歉。其实我一直在犹豫到底要不要说，因为我虽曾经答应过某人，等时机到了，我会自愿跟她提起。但现在，我还未有机会说出口，我们就渐行渐远了。我也没有勇气去找你，或是联络你，我甚至不知道将来的我，会不会有机会產生这样的勇气；或是我这一辈子有可能就这样对你隐瞒下去。所以我想趁现在对你还有着一丝的感情时，透过这个影片来告诉那位曾经对我很重要的人，一些关于我曾经答应过要告诉你的事情。虽然一样不确定你会看到，但这是我目前想到最好的方法了。因为这样的心情，我已经无法再忍下去。不过我也不知道该从何开始，那就让我从我们之间开始的那个瞬间讲起吧。还记得我们的第一次见面吗？老实说我当时是被朋友推上前跟你搭訕的，因为她看我一副被你深深迷住的样子，决定推我一把。她给我一张那家咖啡店的折价卷，因为她男朋友在那边工作，很常会有这些东西。老实跟你说好了，其实我当时说了小谎，那张卷根本没有快过期，所以在你说你要结帐的时候我慌了。幸好我灵机一动的说法你有当真，才没在我们第一次见面，就让我没有台阶下。我们第二次见面前，我其实正有些低落。我想再次遇见你，但时间一一的过去，却始终不再见到你踏进那家咖啡店。我以为你是故意躲着我，就在我已经几乎要放弃时，你在最后一刻出现在我面前。这次换成你先开口邀约，让我心中產生希望。我想，我主动过一次，而你也主动一次，这应该有代表着些什么吧？尔后，你发现我对小巷子会引发恐慌，你并没有像很多人目睹我发作时的慌张。你很稳重、很镇定的带我走出，以及事后的陪伴。而这就是我今天要跟你、跟大家说的最重要的一件事，就是我这恐慌的来源。刚升小学五年级，我们家搬到另一个县市，我转学到一家很大的小学，虽然有点紧张，但我也很快的交到新朋友。有一天，我跟刚交到的朋友一起走路回家，路上我们看到有小台妹在欺负我们班上的其他同学，我朋友要我们应该赶快走免得遭殃，但我却无法眼睁睁的看着事情在我面前发生，而我却袖手旁观。我一股脑门的衝上去撞开那个小台妹，但随即的就是被她拖进附近的小巷子里狠狠的羞辱一顿。甩巴掌、吐口水、踢啊打啊的，能想到女生是怎么打架的，我几乎都亲身经歷过。虽然我全身被打的很痛，但我的眼睛还是看到，我那朋友以及我救的同学，都眼睁睁的看着我被打，甚至还跑走。但心痛不过一秒，小台妹的朋友们来了。我被逼到巷子的最角落，他们一个个往我身上丢垃圾，持续不断的对我施暴，我看着其中一个人从书包中拿出手指虎……我当时想着，一个小孩子怎么会有这样可怕的东西呢？我才知道我惹到的绝对不是一般的小混混而已。那个人把可怕的凶器套在手上吓唬着我，而我只是不断的向他们求饶，直到一个年轻人经过，他们才慌张的逃走。我左手上的丑陋伤疤，就是那时候造成的。我被那名见义勇为的人送到医院，虽然身上的伤总会好，但不管是内心还是身体上的伤痕，都是不容易消除的。从此我就开始不喜欢走小路，甚至太窄的巷子都会让我喘不过气来。我也无法看到任何打架的画面，武打片更是糟糕，我的脑海中都会浮现当时备受屈辱的画面，我的身体好像再次受到当下的攻击一样痛着。

上了高中的时候这些症状更加的严重，让我不得已只能在家学习一整年。不过就在同一年，我接触到音乐，以及积极的接受治疗，才终于能回归到平常与人相处的日子。也因为这样，大家才能看到现在这样的我吧。那个爱唱歌、开朗的我。其实我到现在偶尔还是会发作，但当我感到迷惘、恐惧时，我身边的朋友以及家人，总会陪在一旁守护我。而曾经，你是最能给予我最强大依靠的人了。但也不过就是曾经而已。我曾经以为自己可以跟你一起携手走下去，但我想我那只是一时的衝动与过度依赖下所產生的情感吧！也是因为这样，我才会这么单方面的迷恋姊姊吧！可当这样的情感，如果套上爱的责任与名义的话，似乎又太超过了一点。因为我们始终只能是，朋友以上，恋人未满！爱上你不是我或你的错，只是在一个错的时间，我做出了最直觉、最纯粹的反应而已。而无法真正爱上我的你，也只是一个还未伤癒的人，无法去拥抱别人而已。在这样之下相遇的我们，是註定会分开的吧。但即便我有这样的觉悟，却还是任由自己忽视……明知道我们之间没有未来的可能，我却还是捨不得放手。因为我也许真的太依赖姊姊你了吧！不过没有人可以在事后去评断一段感情的好坏，就连本人都无法，因为这样的行为，会让人不禁怀疑，其实两人根本就没有相爱过吧！说了这么多，我最后想说的是，其实我并不恨你喔，姊姊。相反的，我很谢谢你。谢谢你愿意在我低潮的时候陪着我。谢谢你让我享受到佔有一个人的爱是怎样的滋味。谢谢你愿意为我展现出你少有的温柔一面。虽然这些情感可能是建立在那我不方便在这边说出口的原因上。但不管怎么样，我都很高兴认识你。希望